Roliga historier

[errrol]

[]Det var på den gamla Nazi-tiden nånstans i Tyskland.

Hitler är på inspektion och träffar då på en liten pojke.

Nyfiket frågar Hitler: "Hur gammal är du min lille vän?"
Pojken svarar: "Jag är 5 men i morgon fyller jag 6."
Då svarar Hitler: "Nähä."

[/quote]
vad är det roliga egentligen?

[ozzman]

-Vet du varför de inte anställer bögar på spermabanken?



-De dricker på jobbet.

[2meterhansson]

Ja jag ska leverera en jag med, håll till godo.

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna.

Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du
kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På
eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella
fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen
och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv.
Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade
nerför backen för fem minuter sedan.

[E-M]

Jag kan la inte vara sämre, får försöka bidra jag med:

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid
- Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

[ozzman]

2meterhansson:
Den var inte dum

[E-M]

Denna är rätt rolig:

En bög fick besked att han var HIV-positiv, han blev helt knäckt, doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och Bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då, undrade bögen.
- Nej, men då kanske du får reda på vad man egentligen ska använda arslet till.

[errrol]

Poängen är att pojken var 5 år och sa att imorgon skulle han fylla 6 år.

Men i Hitlers värld var det för långt att låta en judepojke leva 1 dag till.
[/jaså ungen var jude? nu förstår jag vad han menar

[errrol]

nu kommer en rolig historia, enpojke gick med sin far förbi ett politiskt möte, pojken frågade sin far vad en kamrat var för nånting, han svarade vi är kamrater, vad är folket då? jo din mamma och alla andra, men vad är framtiden då? jo det är din lilla syster som vilar i vagnen, mitt i natten kom pojken in och skrek, kamrat! väck folket, det luktar skit om framtiden!

[2meterhansson]

Jaja, här ska ni få mer, en jag hörde på jobbet idag och 2 gamla.

...................................................................................
Bengt Magnusson

- Älskling, vill du ha sex?
- Nej, jag orkar inte.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja
- Du är helt säker?
- Ja! jag försöker ju sova.
- Ingen tvekan?
- Nej!!!
- Bengt tittar länge på henne medan klockan tickar och säger till sist,
- Då vill jag använda min livlina och ringa en vän.

......................................................................................


En maskerad rånare kommer in på ett bankkontor med en k-pist och säger:
- Lägg er ner på golvet, det här är ett rån!
Alla la sig ner på golvet förutom en äldre man. Då säger rånaren:
- Lägg dig ner på golvet!
Mannen svarar då lugnt:
- Nej, det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren riktar vapnet mot honom och säger:
- Lägg dig ner annars skjuter jag!
- Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren går då fram till mannen och sätter mynningen på hakan och skriker:
- LÄGG DIG NER PÅ GOLVET ANNARS SKJUTER JAG SKALLEN AV DIG!
Mannen svarar då lika lugnt som förut:
- Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent.
Rånaren blir denna gång väldigt konfunderad och tar det säkra före det osäkra och flyr ut ur banken utan pengar. Precis när rånaren passerat ytterdörren hörs en röst från golvet:
- Bertil, när ska du lära dig? Du är inte specialagent, du är senildement...!

......................................................................................

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

[wiking]

HAHAHAHAHAHA, ja här har vi humor

[ELN]

Här ska ni få ett par historier morfar berättade en gång...

En yngre man hyr ett rum på övervåningen hos en bonde. En
dag säger bonden till mannen som brukar vara ute och festa hela nätterna:
-Du får komma hem tidigt i kväll för jag ska lacka trappen upp till ditt rum.
-Jovisst. De lovar mannen att göra. Men han kommer som
vanligt med på en fest och kommer hem fasligt sent och känner att det luktar lack.
-Fasen! Tänkte han, det glömde jag helt bort. Men så kom
han på att han kunde ju alltid krypa upp på ledstången. Och
han började sakta men säkert ta sig upp, på vägen tappar
han träskorna och der far ner för trappan med ett
fasligt oljud. Bonden vaknar och kommer till trappen och
säger:
-Du hade tur pojk, jag hade inte tid att lacka trappen så jag lackade ledstången istället...



Kalle hade varit på kalas hos Hans och Kajsa. Dagen efter
möter han sin kompis Olle på gatan och berättar om festen:
De hade fin mat, fina mattor etc. etc. men det bästa av allt, de hade
en toa av guld!
-Va? en toa av guld, det tror jag inte på.
-Jo de är sant!
-Nej du måste minnas fel....
-Nej kom här nu så går vi till huset där festen var så får du se.
Sagt och gjort, de kom fram och knackade på och Kajsa öppnar
och får se vem som står i dörren, vänder sig om och ropar tillbaka
in i huset:
-Hans! Här är killen som sket i bastuban igår....

[wiking]

Vad säger man till en kvinna med en blåtira?

Ingenting, hon har redan blivit tillsagd

[E-M]

Jag får också försöka bidra med en historia:

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

[E-M]

Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn?

Det är för att de är vilda och våta när de kommer och när de försvinner tar de med sig huset och bilen.

[wiking]

Har ni lagt märke till likheten mellan kvinnor och hundar?
Om man ser dem i ögonen och pratar tydligt så är det precis som att dom förstår vad man säger.