Tips för misslyckad fest!
Moderator: hakan
-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Tidningarnas söndagsbilagor översvämmas av div reportage och artiklar som går ut på hur man ska lyckas med sin privata fest och bjudning. Det ena är larvigare och töntigare än det andra. Det är nämligen "inne" att ha fjompiga "bjudningar" för sina vänner numer.
Vem fan bryr sig? Riktiga män har aldrig bjudning, de träffas istället hemma hos någon lite sådär lagom avspänt och dricker sprit vid köksbordet. Naturligtvis utan sina eventuella flickvänner och fruar.
Hur som helst så tänkte jag att vi här på Meduzaland skulle fixa en tråd som kan fungera som en rejäl motvikt till dessa fjollreportage. Hur skaffar du dig ett rykte bland dina polares flickvänner och fruar så att du hädanefter aldrig mer behöver bli bjuden på deras trista fester och bjudningar? Hur slipper du deras kvinnor hädanefter när du och dina polare ska träffas och umgås under trivsamma former?
Alltså ska alla som vill och som känner sig manade skriva ned sina bästa tips för att misslyckas med sin privata fest och bjudning i denna tråd.
Jag börjar:
1. Se till att du är riktigt, riktigt dyngrak när redan de första gästerna anländer.
2. Ha gärna ett tema på festen. Ett tips på tema är: Ikväll diskuterar vi enbart flyktingpolitik och religion under inflytande av stora mängder alkohol. Brukar skapa en vänskaplig och trevlig atmosfär. Speciellt kvinnorna brukar uppskatta denna typ av diskussioner.
3. Bjud inte på någon mat. Om du ändå måste; bjud på något som garanterat alla tycker är äckligt. Fiskbullar är ett tips, lutfisk eller sill ett annat. Eller varför inte någon form av inälvsgryta? Upprepa sedan om och om igen med den drucknes envishet att du har lagt ned flera timmar på dessa rätter. När de har tvingat ned skiten så lägger du upp nya portioner på deras tallrikar utan att fråga om de ska ha mer. Var full och spill hälften av maten på fruarnas nya och fina kläder.
4. Varför inte starta en avspänd liten diskussion om sexpartners de har haft innan de träffade sina nuvarande partners? Fråga Jocke högljutt om han kommer ihåg det där jävla ludret från Karlskoga som ni båda satte på så tapeterna krullade sig den där sommaren innan han träffade Monika. Fråga Lasse om han har blivit av med kondylomvårtorna ännu och påminn Jenny om den där midsommaren när hon visade muffen för alla när Jhonny hade somnat.
5. Skit i att städa lägenheten innan de kommer. Toaletten bör inte ha sett skurhink, WC-anka och svinto på flera månader. Stopp i handfatet, gamla engångsrakhyvlar på golvet, pessar och använda kondomer lite varstans, skitring i badkar, berg med söndertuggade porrtidningar i tvättkorgen och gamla fastbrända kukhår på toasitsen kan få vilken tråkig kvinna som helst att svartlista dig från allt vad umgänge heter.
6. Upplys kvinnorna om att yrken som t ex undersköterska, dagisfröken och fritidspedagog egentligen inte är några riktiga arbeten. Det vet ju alla!
7. Skryt om vilken stor kuk du har och vad mycket du egentligen kan om precis allting.
8. Slutligen: Häll ideligen i dig sprit och hetsa de andra karlarna till att ställa upp på supartävling innan de går. Alla som inte ställer upp är bögar!
Ok, nu är det er tur att komma med förslag!
Vem fan bryr sig? Riktiga män har aldrig bjudning, de träffas istället hemma hos någon lite sådär lagom avspänt och dricker sprit vid köksbordet. Naturligtvis utan sina eventuella flickvänner och fruar.
Hur som helst så tänkte jag att vi här på Meduzaland skulle fixa en tråd som kan fungera som en rejäl motvikt till dessa fjollreportage. Hur skaffar du dig ett rykte bland dina polares flickvänner och fruar så att du hädanefter aldrig mer behöver bli bjuden på deras trista fester och bjudningar? Hur slipper du deras kvinnor hädanefter när du och dina polare ska träffas och umgås under trivsamma former?
Alltså ska alla som vill och som känner sig manade skriva ned sina bästa tips för att misslyckas med sin privata fest och bjudning i denna tråd.
Jag börjar:
1. Se till att du är riktigt, riktigt dyngrak när redan de första gästerna anländer.
2. Ha gärna ett tema på festen. Ett tips på tema är: Ikväll diskuterar vi enbart flyktingpolitik och religion under inflytande av stora mängder alkohol. Brukar skapa en vänskaplig och trevlig atmosfär. Speciellt kvinnorna brukar uppskatta denna typ av diskussioner.
3. Bjud inte på någon mat. Om du ändå måste; bjud på något som garanterat alla tycker är äckligt. Fiskbullar är ett tips, lutfisk eller sill ett annat. Eller varför inte någon form av inälvsgryta? Upprepa sedan om och om igen med den drucknes envishet att du har lagt ned flera timmar på dessa rätter. När de har tvingat ned skiten så lägger du upp nya portioner på deras tallrikar utan att fråga om de ska ha mer. Var full och spill hälften av maten på fruarnas nya och fina kläder.
4. Varför inte starta en avspänd liten diskussion om sexpartners de har haft innan de träffade sina nuvarande partners? Fråga Jocke högljutt om han kommer ihåg det där jävla ludret från Karlskoga som ni båda satte på så tapeterna krullade sig den där sommaren innan han träffade Monika. Fråga Lasse om han har blivit av med kondylomvårtorna ännu och påminn Jenny om den där midsommaren när hon visade muffen för alla när Jhonny hade somnat.
5. Skit i att städa lägenheten innan de kommer. Toaletten bör inte ha sett skurhink, WC-anka och svinto på flera månader. Stopp i handfatet, gamla engångsrakhyvlar på golvet, pessar och använda kondomer lite varstans, skitring i badkar, berg med söndertuggade porrtidningar i tvättkorgen och gamla fastbrända kukhår på toasitsen kan få vilken tråkig kvinna som helst att svartlista dig från allt vad umgänge heter.
6. Upplys kvinnorna om att yrken som t ex undersköterska, dagisfröken och fritidspedagog egentligen inte är några riktiga arbeten. Det vet ju alla!
7. Skryt om vilken stor kuk du har och vad mycket du egentligen kan om precis allting.
8. Slutligen: Häll ideligen i dig sprit och hetsa de andra karlarna till att ställa upp på supartävling innan de går. Alla som inte ställer upp är bögar!
Ok, nu är det er tur att komma med förslag!
-
- Site Admin
- Posts: 2475
- Joined: 01 Jan 2001, 01:01
- Location: Vasa - Finland
- Contact:
Tips för misslyckad fest!
Ville ge denna utmärkta tråd en puff, nu då nyårsafton närmar sig.
Mitt tips är att sätta sig vid CD-spelarn och spela intron av gamla hårdrockslåtar på högsta volym. Det brukar jag göra
Mitt tips är att sätta sig vid CD-spelarn och spela intron av gamla hårdrockslåtar på högsta volym. Det brukar jag göra

-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Jungbacka-Erik:
Ja, fast å andra sidan, kan en fest börja bättre? Märkligt nog så brukar denna vackra musik skrämma iväg vartenda fruntimmer.
Ja, fast å andra sidan, kan en fest börja bättre? Märkligt nog så brukar denna vackra musik skrämma iväg vartenda fruntimmer.
-
- Site Admin
- Posts: 2475
- Joined: 01 Jan 2001, 01:01
- Location: Vasa - Finland
- Contact:
Tips för misslyckad fest!
Precis. Förstår inte varför fruntimmer inte uppskattar hårdrocks-intron från 80-taletGammalHardrockare wrote:Jungbacka-Erik:
Ja, fast å andra sidan, kan en fest börja bättre? Märkligt nog så brukar denna vackra musik skrämma iväg vartenda fruntimmer.


-
- Levertransplanterad
- Posts: 4728
- Joined: 27 Jul 2007, 01:49
- Location: Kungliga hufvudstaden
- Contact:
Tips för misslyckad fest!
Fruntimmer är ett mysterium nu och kommer alltid att vara, en fest är ingen fest om man inte hinner med minst 30 skivor i timmen och jo det är allmänt känt att hårdrockslåtar är som bäst de första 30 sekunderna
-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Ozzman:
Absolut! Varje hårdrocksklassiker ska gå i högts femtio sekunder, sedan är det dags för nästa klassiker, om och om igen.
Jag har ett par CD-skivor som heter "Metal-maraton" med bara hårdrock och rockintron till de absolut största hitsen. Ovärderliga!
Absolut! Varje hårdrocksklassiker ska gå i högts femtio sekunder, sedan är det dags för nästa klassiker, om och om igen.
Jag har ett par CD-skivor som heter "Metal-maraton" med bara hårdrock och rockintron till de absolut största hitsen. Ovärderliga!
-
- Levertransplanterad
- Posts: 4728
- Joined: 27 Jul 2007, 01:49
- Location: Kungliga hufvudstaden
- Contact:
Tips för misslyckad fest!
Färdiga introskivor låter behändigt, men lite av charmen är ju att släpa ej ut i vardagsrummet dagen efter och hitta en skivhög liknande Cheopspyramiden på vardagsrumsgolvet.
-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Nej, nej, vilken mardröm! Då kan de ju ha fått repor!men lite av charmen är ju att släpa ej ut i vardagsrummet dagen efter och hitta en skivhög liknande Cheopspyramiden på vardagsrumsgolvet.
-
- Levertransplanterad
- Posts: 4728
- Joined: 27 Jul 2007, 01:49
- Location: Kungliga hufvudstaden
- Contact:
Tips för misslyckad fest!
Jo det händer, jag är inne på min 4:e Live in the raw och min 3:e Priest Live.
Numera kopierar jag alla skivor jag köper för att ha orginalen kvar eller så kör jag MP3 så då kan man snabbyta skivor utan en tanke på konsekvenserna.
Numera kopierar jag alla skivor jag köper för att ha orginalen kvar eller så kör jag MP3 så då kan man snabbyta skivor utan en tanke på konsekvenserna.
-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Ozzman:
Samma här, jag kopierar alltid CD-skivorna och spelar in vinylskivorna på band. Det har jag alltid gjort förresten så mina vinylskivor är i stort sett helt orepade.
Samma här, jag kopierar alltid CD-skivorna och spelar in vinylskivorna på band. Det har jag alltid gjort förresten så mina vinylskivor är i stort sett helt orepade.
-
- Site Admin
- Posts: 2475
- Joined: 01 Jan 2001, 01:01
- Location: Vasa - Finland
- Contact:
Tips för misslyckad fest!
ozzman wrote:Fruntimmer är ett mysterium nu och kommer alltid att vara, en fest är ingen fest om man inte hinner med minst 30 skivor i timmen och jo det är allmänt känt att hårdrockslåtar är som bäst de första 30 sekunderna
Fan grabbar. Jag trodde jag var ensam om att sitta framför stereon med en knippe skivor och spela intron frånGammalHardrockare wrote:Ozzman:
Absolut! Varje hårdrocksklassiker ska gå i högts femtio sekunder, sedan är det dags för nästa klassiker, om och om igen.


-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Jungbacka-Erik:
Va fan, det är ju det man GÖR när man har fest!
Va fan, det är ju det man GÖR när man har fest!

-
- Levertransplanterad
- Posts: 1204
- Joined: 06 Dec 2004, 13:28
- Location: Ja, inte hemma i alla fall.
Tips för misslyckad fest!
Alldeles riktigt! Förvisso har datorernas intrång förstört en hel del. Nu har de flesta hela skivsamlingen i burken och på så sätt blir det inte på riktigt. Det blir aldrig någon riktig skivsallad, innerkonvolut, Lp-skivor och skivomslag i en stor jävla hög. Tar dagar att reda ut, men en tydlig lämning som visar på en lyckad fest. För oss normala hårt rockande människor alltså, inte lika populärt hos den delen av mänskligheten som saknar kulturell skolning.
-
- Levertransplanterad
- Posts: 5422
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
Tips för misslyckad fest!
Lumberjack:
Jag vet inte hur gammal du är men efter trettiofem års ålder så händer det något med folk, de vill inte träffas hemma och supa längre. Antingen så får man sitta ensam med sin stereo och skivsamling och supa eller också, i sällsynta fall, så vill folk träffas men då ska det vara under "ordnade former". Antingen ute på någon trist pub och läppja på någon blaskig öl (som de försöker lura sig själva med att de tycker är god) eller också blandar de in mat och sina flickvänner/fruar i supandet och då vet ju alla riktiga rockers att då blir det ingen riktig fest.
Jag vet inte hur gammal du är men efter trettiofem års ålder så händer det något med folk, de vill inte träffas hemma och supa längre. Antingen så får man sitta ensam med sin stereo och skivsamling och supa eller också, i sällsynta fall, så vill folk träffas men då ska det vara under "ordnade former". Antingen ute på någon trist pub och läppja på någon blaskig öl (som de försöker lura sig själva med att de tycker är god) eller också blandar de in mat och sina flickvänner/fruar i supandet och då vet ju alla riktiga rockers att då blir det ingen riktig fest.
-
- Levertransplanterad
- Posts: 1204
- Joined: 06 Dec 2004, 13:28
- Location: Ja, inte hemma i alla fall.
Tips för misslyckad fest!
Klockar in på 36 pannor, men kan mobilisera en hel del gamla trotjänare än. Ytterst få har skaffat ungar än i bekantskapskretsen vilket underlättar. Fast om man lyckas släpa ut någon förtryckt husfar från hemmets "hank och stör" brukar de blomma ut. Man blir aldrig äldre än sin musiksmak, även om det sitter långt inne hos en del.