Tips för misslyckad fest!
Posted: 30 Oct 2004, 17:00
Tidningarnas söndagsbilagor översvämmas av div reportage och artiklar som går ut på hur man ska lyckas med sin privata fest och bjudning. Det ena är larvigare och töntigare än det andra. Det är nämligen "inne" att ha fjompiga "bjudningar" för sina vänner numer.
Vem fan bryr sig? Riktiga män har aldrig bjudning, de träffas istället hemma hos någon lite sådär lagom avspänt och dricker sprit vid köksbordet. Naturligtvis utan sina eventuella flickvänner och fruar.
Hur som helst så tänkte jag att vi här på Meduzaland skulle fixa en tråd som kan fungera som en rejäl motvikt till dessa fjollreportage. Hur skaffar du dig ett rykte bland dina polares flickvänner och fruar så att du hädanefter aldrig mer behöver bli bjuden på deras trista fester och bjudningar? Hur slipper du deras kvinnor hädanefter när du och dina polare ska träffas och umgås under trivsamma former?
Alltså ska alla som vill och som känner sig manade skriva ned sina bästa tips för att misslyckas med sin privata fest och bjudning i denna tråd.
Jag börjar:
1. Se till att du är riktigt, riktigt dyngrak när redan de första gästerna anländer.
2. Ha gärna ett tema på festen. Ett tips på tema är: Ikväll diskuterar vi enbart flyktingpolitik och religion under inflytande av stora mängder alkohol. Brukar skapa en vänskaplig och trevlig atmosfär. Speciellt kvinnorna brukar uppskatta denna typ av diskussioner.
3. Bjud inte på någon mat. Om du ändå måste; bjud på något som garanterat alla tycker är äckligt. Fiskbullar är ett tips, lutfisk eller sill ett annat. Eller varför inte någon form av inälvsgryta? Upprepa sedan om och om igen med den drucknes envishet att du har lagt ned flera timmar på dessa rätter. När de har tvingat ned skiten så lägger du upp nya portioner på deras tallrikar utan att fråga om de ska ha mer. Var full och spill hälften av maten på fruarnas nya och fina kläder.
4. Varför inte starta en avspänd liten diskussion om sexpartners de har haft innan de träffade sina nuvarande partners? Fråga Jocke högljutt om han kommer ihåg det där jävla ludret från Karlskoga som ni båda satte på så tapeterna krullade sig den där sommaren innan han träffade Monika. Fråga Lasse om han har blivit av med kondylomvårtorna ännu och påminn Jenny om den där midsommaren när hon visade muffen för alla när Jhonny hade somnat.
5. Skit i att städa lägenheten innan de kommer. Toaletten bör inte ha sett skurhink, WC-anka och svinto på flera månader. Stopp i handfatet, gamla engångsrakhyvlar på golvet, pessar och använda kondomer lite varstans, skitring i badkar, berg med söndertuggade porrtidningar i tvättkorgen och gamla fastbrända kukhår på toasitsen kan få vilken tråkig kvinna som helst att svartlista dig från allt vad umgänge heter.
6. Upplys kvinnorna om att yrken som t ex undersköterska, dagisfröken och fritidspedagog egentligen inte är några riktiga arbeten. Det vet ju alla!
7. Skryt om vilken stor kuk du har och vad mycket du egentligen kan om precis allting.
8. Slutligen: Häll ideligen i dig sprit och hetsa de andra karlarna till att ställa upp på supartävling innan de går. Alla som inte ställer upp är bögar!
Ok, nu är det er tur att komma med förslag!
Vem fan bryr sig? Riktiga män har aldrig bjudning, de träffas istället hemma hos någon lite sådär lagom avspänt och dricker sprit vid köksbordet. Naturligtvis utan sina eventuella flickvänner och fruar.
Hur som helst så tänkte jag att vi här på Meduzaland skulle fixa en tråd som kan fungera som en rejäl motvikt till dessa fjollreportage. Hur skaffar du dig ett rykte bland dina polares flickvänner och fruar så att du hädanefter aldrig mer behöver bli bjuden på deras trista fester och bjudningar? Hur slipper du deras kvinnor hädanefter när du och dina polare ska träffas och umgås under trivsamma former?
Alltså ska alla som vill och som känner sig manade skriva ned sina bästa tips för att misslyckas med sin privata fest och bjudning i denna tråd.
Jag börjar:
1. Se till att du är riktigt, riktigt dyngrak när redan de första gästerna anländer.
2. Ha gärna ett tema på festen. Ett tips på tema är: Ikväll diskuterar vi enbart flyktingpolitik och religion under inflytande av stora mängder alkohol. Brukar skapa en vänskaplig och trevlig atmosfär. Speciellt kvinnorna brukar uppskatta denna typ av diskussioner.
3. Bjud inte på någon mat. Om du ändå måste; bjud på något som garanterat alla tycker är äckligt. Fiskbullar är ett tips, lutfisk eller sill ett annat. Eller varför inte någon form av inälvsgryta? Upprepa sedan om och om igen med den drucknes envishet att du har lagt ned flera timmar på dessa rätter. När de har tvingat ned skiten så lägger du upp nya portioner på deras tallrikar utan att fråga om de ska ha mer. Var full och spill hälften av maten på fruarnas nya och fina kläder.
4. Varför inte starta en avspänd liten diskussion om sexpartners de har haft innan de träffade sina nuvarande partners? Fråga Jocke högljutt om han kommer ihåg det där jävla ludret från Karlskoga som ni båda satte på så tapeterna krullade sig den där sommaren innan han träffade Monika. Fråga Lasse om han har blivit av med kondylomvårtorna ännu och påminn Jenny om den där midsommaren när hon visade muffen för alla när Jhonny hade somnat.
5. Skit i att städa lägenheten innan de kommer. Toaletten bör inte ha sett skurhink, WC-anka och svinto på flera månader. Stopp i handfatet, gamla engångsrakhyvlar på golvet, pessar och använda kondomer lite varstans, skitring i badkar, berg med söndertuggade porrtidningar i tvättkorgen och gamla fastbrända kukhår på toasitsen kan få vilken tråkig kvinna som helst att svartlista dig från allt vad umgänge heter.
6. Upplys kvinnorna om att yrken som t ex undersköterska, dagisfröken och fritidspedagog egentligen inte är några riktiga arbeten. Det vet ju alla!
7. Skryt om vilken stor kuk du har och vad mycket du egentligen kan om precis allting.
8. Slutligen: Häll ideligen i dig sprit och hetsa de andra karlarna till att ställa upp på supartävling innan de går. Alla som inte ställer upp är bögar!
Ok, nu är det er tur att komma med förslag!
Jag älskar er ! 